ZGODNJE KIKIRIKANJE
“Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?”
“Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride do besede.”
PETELIN
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse živo, kar se je premikalo po kmetiji. Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno podiral vse živo. Po enem mescu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku. Stopi do njega in mu žalostno reče: “Sem vedel, da boš žalostno končal.”
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati mrhovinarji in reče: “Psssst, pičke…”
SPRENEVEDANJE
Kaj je sprenavedanje?
Da potisneš taščo po stopnicah in jo vprašaš kam se ji tako mudi.
BOMBA
Precej obilen moški se sprehaja po turističnem kampu. Mimo pride fantek, ga pogleda in vpraša:
“Stric, kaj pa imate tamle med nogami?”
“Bombo!” odvrne moški.
Fantek se obrne in začne teči. Moški zavpije za njim:
“Zakaj pa bežiš od mene?”
“Pri tako kratki vžigalni vrvici nikoli ne veš, kdaj bo bomba eksplodirala,” odvrne fantič.
DIMNIKAR
Zakaj ženske ne morejo biti dimnikarji ?
Odg: Ja, kje ste pa videli, da je katera ženska moškemu prinesla srečo.
OKVARA
V avtu se vozijo mahanik, električar in računalničar.
Avto crkne.
Mehanik : Nov motor bo treba.
Električar : Sklopka je šla.
Računalničar : Gremo ven pa še enkrat not.
POGREŠANJE
Mož pride na policijo povedat, da mu je pred tednom dni izginila žena. “Ja, zakaj pa nam niste tega prišli prej povedat?”
“Ja, zdaj ni nobene čiste posode več.”
KLIC
Dva se vroče ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slušalko: “Ja … hm … v redu … adijo!” “Kdo je pa bil?” je želel izvedeti moški. “Moj mož! Ravnokar je s teboj odšel na kegljanje.”
TAMPON
Trije prijatelji so šli na kampiranje za vikend in pravi eden: “Ej, jaz bom pa kakšne karte vzel, bomo vrgli kakšen tarok …” Ta drugi pravi: “Kul, jaz pa bom vzel šah, da vidim, če sta kaj dobra.” Tretji pa reče: “Jaz bom vzel pa tampone.” Oba ga seveda debelo pogledata, on pa obrazloži: “Ful so dobri. Gor piše, da z njimi lahko igraš tenis, jezdiš konje, voziš kolo …”
