VSE ZA SLUŽBO
Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na “eks” spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski – spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. Čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: “Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !”
BEBA
Kaže doktor Muji:
– Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.
– Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor če:
– Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
PADEC
Mujo pade iz 18. nadstropja. Okoli njega se zbere množica ljudi. Med njimi tudi Haso. Vprasa ga:”Mujo kaj se je zgodilo?” Mujo:”Kak naj vem, saj sem komaj prisel!”
KLIMA
Voze se Mujo I Haso u autobusu, vruæina, kad æe ¹ofer.
– Da vam pustim air condition?
– Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock.
ČUDEŽI
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom:
Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
– Cuda Mujo, Cuda radi …
MENSTRUACIJA
Kaže Mujo: “čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije.”
Haso: “Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!”
Mujo: “Ma nije važno, ipak neko krvoproliče.”
IGRALEC
Prišla je v Črno goro ekipa, ki snema film in vprašala črnogorca, če ga lahko malo posnamejo.
“Može.”
In so ga posneli. Potem pa so mu rekli, če se lahko malo sprehodi, pa jim je odgovoril: “Ne može. Ja sam glumac ali nisam kaskader.”
FITNES
Kako zgleda črnogorski fitnes?
Ležiš tako dolgo, da te vse mišice bolijo.
